Почему мы пьем водку? Правильно, потому что она жидкая! Ведь если бы она была твердая, мы бы ее грызли! Шутка, конечно… Предлагаем Вашему вниманию подборку анекдотов и шуток про водку

Описание

— Говорят, вы любитель выпить? — Неправда! Я — профессионал! * * * Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, значит, 50 граммов муравьев можно отправить за бутылкой водки. * * * — Ты водку пьёшь? — Только по праздникам. — И когда у тебя праздники? — Когда водка есть. * * * Только русский человек, услышав слово «пол-литра», на станет спрашивать: пол-литра чего? * * * — Чем отличается спирт от водки? — Спирт можно пить. — А водку? — А водку — нужно! * * * До кризиса хотел написать книгу «Как выйти из депрессии и запоя». Сейчас хочу написать книгу «Депрессия и запой как часть повседневной жизни». * * * — Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю? — Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом — у тебя слабое горло. * * * Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее удержать ее в себе. * * * — Ты меня уважаешь?!.. — Нет. Но пить буду!.. * * * Водку перед баней нельзя. А после водки в баню — можно! * * * — У нас с женой железное правило: день я в магазин хожу, день — она. — Ну и как, довольны? — Конечно. День пьем, день закусываем. * * * Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально для россиян. Правило одно: после 6 вечера не закусывать! * * * — Пациент, сколько водки вы выпиваете? — Две бутылки! — Но я же разрешил только одну! — Так и терапевт тоже одну разрешил! * * * — Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? — Конечно, дорогая. Только смотри не разбей! * * * — Врачи утверждают, что водка сокращает жизнь вдвое. Вот тебе сколько лет? — Тридцать. — А если б не пил, было бы шестьдесят! * * * Один мужик говорит другому: — Ты с каждым днем все больше становишься похож на алкаша! — С чего ты взял? — Да у тебя же руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь! * * * Террористы, захватившие ликероводочный завод, вот уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования… * * * — Пациент, причина вашей болезни — водка! — Спасибо! Вы первый врач, который не сваливает всю вину на меня. * * * В анкете для приема на работу в графе «Каким своим достижением за последние 5 лет вы особо гордитесь?» он написал: «Однажды месяц не пил». * * * — Почему ваш вытрезвитель называется «Аватар»? — Потому что клиенты все синие!